Учебник по Французскому языку

Sun, 13 May 2007 20:08:37 GMT

Благоприятные обстоятельства позволили мне наконец-то начать писать заметку о моей поездке в Питер, о которой я так долго мечтал. К сожалению, удалось вырваться только на 3-4 дня, да и те были первомайские холодные дни: солнечная погода резко менялась на облачную со снегом, и все это было хорошенько приправлено сильным северным ветром, который, казалось, не утихал ни на секунду. В принципе, те ,кто был в это время в Санкт-Петербурге, поймут меня)
На эти несколько дней было запланирована масса мероприятий от Эрмитажа до загородных особняков, но еще в Москве было ясно, что далеко не всем планам суждено будет сбыться. При решении вопроса с транспортом выбор пал на автомобиль, было много аргументов за и против. В пользу автомобиля говорили такие обстоятельства, как низкая цена переезда и личное авто в городе, против – усталость и плохие дороги. Уже после поездки могу сказать, что в следующий раз, пожалуй, поеду на поезде)
Хотелось бы выразить особую благодарность человеку, который снабдил нас gps-навигатором, без него мы бы точно не справились)
На дорогу в Санкт-Петербург ушло 9,5 часов пути и 70 литров бензина , это для любителей статистики.
Итак, 28 апреля в час дня мы (Оксана –моя любимая девушка, Андрей – мой друг из института, Настя – его девушка и я) торжественно ехали по Московскому проспекту северной столицы и неминуемо приближались к нашему мини-отелю практически в самом центре Питера. Раньше слово мини-отель приводило меня в некоторое беспокойство, так как не знал, что это такое и с чем его едят. Теперь мне нравятся мини-отели больше трехзвездочных гостиниц , по крайней мере тот, в которым были мы. Наш мини-отель представлял из себя бывшую 5-6 комнатную квартиру, в которой было несколько двухместных номеров с хорошей отделкой, работающей техникой и соблазнительной душевой кабинкой с такими полупрозрачными стеночками, сразу вспомнились эротические сцены в фильмах.
После довольно продолжительного отдыха после долгой сложной дороги мы с Оксаной отправились гулять по солнечному Питеру, оставив Андрея с Настей спать дальше (на наш осторожный призыв «пойдем гулять» через щель не до конца закрытой двери мы услышали «Нееее…»).
Мы вышли на залитую весеннем солнцем старую узкую улочку города и только в этот момент почувствовали те ощущения, которые есть только в этом прекрасном городе. Чувство влюбленности во все: в любимую девушку, в людей, в старинные узоры на фасадах зданий, в дороги, вымощенные булыжником, – переполняло нас.
Мы вышли на Невский и пошагали от Фонтанки в сторону Адмиралтейства и дворцовой площади. При этом мы избрали более безопасную сторону улицы во времена Великой Отечественной и бомбежки Ленинграда, так как на этой стороне было больше солнца и интересных достопримечательностей. Мы фотографировались у львов на канале Грибоедова, у Казанского собора, а также зашли в клуб, намеренно найденный мною еще в Москве и случайно найденный во время нашей прогулке по вечернему Питеру. Называется этот клуб «Лед» и как не сложно догадаться, все в этом клубе сделано изо льда: стены, столики. Но чтобы посетители не получили обморожения (температура внутри -8 С), на входе выдаются теплые шубы с капюшоном и варежками и валенки, а внутри подаются только алкогольные напитки. Стоит сие удовольствие 300 р., в эту сумму включен первый напиток на ваш выбор.
В итоге мы прогулялись до дворцовой площади, пофотографировались, дошли до Невы и устроили небольшую фотосессию, а потом было море поцелуев и любви на набережной, и дружелюбный город, который улыбался нашему счастью.
Следующий день, только первая половина была солнечная и счастливая. Был вкусный завтрак и поездка в Музей Морского Флота, который располагается в здании Биржи, на стрелке Васильевского острова. Там было много очень интересных экспонатов и при некоторых знаниях истории, можно было почерпнуть очень много интересного о различных войнах с времен Петра и до наших дней.
После этого мы решили поехать на Финский залив со стороны Прибалтийской, а по дороге найти кафешку где поесть. И тут первый раз встал вопрос ребром – стало ясно, в Питере напряжно найти неподозрительное заведение, где можно вкусно поесть. Видимо я зажрался(
А вот по пути к Финскому заливу с меня слупили 500 р. доблестные стражи порядка, чтоб им худо было. Долго пытался найти объезд кирпича, который преграждал путь к морю, но в итоге плюнул поехал под кирпич по одностороннему.
Оставшиеся 2 дня увенчались еще 2 прогулками, походом в океанариум, от которого осталось только одно детское впечатление: «там были рыбки, акулки ,такие баашие-баашие…» и маршем протеста в день нашего отъезда – 1 мая.
Впечатлений на самом деле много, очень много приятных, хорошо отдохнули, развлеклись. Но есть и неприятные. Например, сложность передвижения по городу, множество знаков, которые даже не все успеваешь узреть (последнее мое нарушение, за которое я отдал 1000 – проехал на 4 кирпича подряд в районе Площади Восстания, сложность в нахождении мест отдыха и потребления более-менее здоровой пищи. А так супер – всем советую!
http://r.foto.radikal.ru/0705/b6/dcb0b670bdbc.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/ff/17c1d9e36dc5.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/2b/f89b19cd7757.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/4a/b107a0e7a06f.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/ed/c8080f4e4baa.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/87/f33896849a02.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/3f/68390f4b6e7d.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/e1/2e958ca9f8f7.jpg
http://r.foto.radikal.ru/0705/4f/106565351500.jpg
http://v.foto.radikal.ru/0705/76/9f70973aa4e8.jpg

Счастье есть, его не может е есть

Sun, 17 Dec 2006 22:40:49 GMT

Завтра на новую работу, но что-то не спится. И причина этого кроется в замечательном настроении, и никто не способен его испортить... и надо писать курсовую, часть уже сделал, но мечтательные мысли не дают поймать нужный кураж для этих ужасных формулок... кажется оно очень близко, счастье... и впервые за полгода будящий звонок мобильника не нервирует, а наполняет нежностью и притворством... ведь звонит ОНА

Wed, 08 Nov 2006 18:22:05 GMT

столько всего написал, а потом обернулся и понял ,что уже писал похожее раз... хз знает сколько... и стер поэтому. Тексты песен все такое... я все еще слышу в них свою грусть, поэтому стараюсь бежать от них, и поменьше свободного времени - так намного легче, ведь в силу профессиональных навыков и свойств души - могу очень много всего навоображать и надолго уйти в депрессию. А так стараюсь проще смотреть на жизнь, увереннее на то, что я делаю, а то, что я делаю отплачивает мне удовольствием и спокойствием на душе... вот такая вот сложная структура - мои мысли и текст в жж, в частности. в общем у меня все как всегда КЛАССНО, чего и вам делаю - любовь, любимую работу и побольше здоровья, своего и близких вам людей:)

Thu, 12 Oct 2006 20:25:07 GMT

Хотелось изобразить что-то поэтическое про осень, но вряд ли это мой конек, и я, наверное, не закончил бы и до завтрашнего утра... Все жалуются на осень: кому холодно, кому сыро, кому депрессия, кому расставания, кому учеба после лени летом - мало кому нравится осень... и я до этой осени был таким... но этой осенью что-то изменилось... мне не холодно или сыро, у меня нет депрессии, мне не с кем расставаться, у меня чарующие воспонимания о том, как происходило знакомство с любимой несклько лет назад, планирование гостей на свадьбу под дуновеньем пронизывающего ветерка пару лет назад в парке, работа и учеба мне тоже в радость, даже пусть и существуют какие-то временные проблемы... а если поговорить об ощущениях, то осень для меня - легкий пар изо рта с утра и вечером, яркая палитра желтых и красных листьев под ногами, листопад и хруст сухих веток в лесу, азартные походы за грибами и пора любви... так получилось, что пора любви для меня наступает не весной как у всех, а именно осенью... когда хочется согреть теплом и прижаться поближе, не поддаваясь леденящему пылу осени, когда хочется заниматься любовью под дробь капель дождя, когда хочется делать сюрпризы и жить ради любви и себя... я перестал видеть плохое и вижу и делаю все рядом с собой хорошим и теплым и добрым... а вы?

Thu, 12 Oct 2006 20:23:35 GMT

Хотелось изобразить что-то поэтическое про осень, но вряд ли это мой конек, и я, наверное, не закончил бы и до завтрашнего утра... Все жалуются на осень: кому холодно, кому сыро, кому депрессия, кому расставания, кому учеба после лени летом - мало кому нравится осень... и я до этой осени был таким... но этой осенью что-то изменилось... мне не холодно или сыро, у меня нет депрессии, мне не с кем расставаться, у меня чарующие воспонимания о том, как происходило знакомство с любимой несклько лет назад, планирование гостей на свадьбу под дуновеньем ветерка пару лет назад, работа и учеба мне тоже в радость, даже пусть и существуют какие-то временные проблемы... а если поговорить об ощущениях, то осень для меня - легкий пар изо рта с утра и вечером, яркая палитра желтых и красных листьев под ногами, листопад и хруст сухих веток в лесу, азартные походы за грибами и пора любви... так получилось, что пора любви для меня наступает не весной как у сех, а именно осенью... когда хочется согреть теплом и прижаться поближе, не поддаваясь леденящему пылу осени, когда хочется заниматься любовью под дробь капель дождя, когда хочется делать сюрпризы и жить ради любви и себя... я перестал видеть плохое и вижу и делаю все рядом с собой хорошим и теплым и добрым... а вы?

Fri, 01 Sep 2006 23:16:27 GMT

Написать в жж почти в 3 ночи может только гигант мысли, я смог, а значит... на мысль написать здесь навело предночное прочтение жж Натулька... не умею красивенько выделять никнэйм... да и не вижу в этом надобности... Просто давно терзаюсь сомнениями, что делать со своей личной жизнью. Как вернуть, что потерял.. возможно ли это, а если невозможно, то как дальше жить. Да и вообще, нужно ли возвращать и утомлять или дать свободу ей и себе... И смотрю я на ее жж, на то, что там написано... и нравится мне это все... но понимаю, что жизнь не стоит на месте, что люди меняются... и меняются для себя в лучшую сторону, расцветают, радуются новым друзьям и почетают старых... но и видишь, что вы расходитесь по разным сторонам улицы жизни, что та, которую любил, осталась в прошлом и что любишь воспоминания... и думаешь, что возможно она будет чем-то вроде друга, если ничего не получится с возвращением... но читая строки ее красивых мыслей, понимаешь... что тебя там нет... что есть все, кто рядом и кто дорог ей, как друг... но обо мне ни слова... меня кажется не существует... Так меня не существует в твоем будущем? Все больше понимаю головой, что того, что было не вернешь... можно вернуть, да и то с трудом лишь тень счастья... но кому нужно привидение вместо настоящей любви? Кому нужны терзания и нежелание понять, что ВСЕ? И наверное я тоже дурак, что затеял и заставил почувствовать ее некомфортно... а она просто не может ответить. потому что на самом деле сказке конец, и как бы мне не нравились ее родители, ее интеллегентность, ее безукоризненный внешний вид... но без главного, без ЛЮБВИ, это никак не поможет....
И ведь она нашла свое, освободилась из-под моего гнета, расправила крылья... она нашла себя в друзьях, она раскрепостилась... она стала проще... но бу-га-га в жж, добавление по вечерам каких-то френдов и так далее мне не понять... я немного не так представляю времяпрепровождение "своей девушки", но это сказано никак не в обиду или, чтобы отыграться... просто пишу мысли, пытаюсь развернуть клубок, который трется в моей голове...
Не буду скрывать, что сегодня наконец-то встретился в жизни с девушкой, с которой недавно познакомился... и не могу скрыть, что она мне понравилась... но если честно, эта история уже несколько раз повторялась и поэтому особо сильного оптимизма нету... хотя есть некоторые "за",которые нельзя упускать из виду... и есть какие-то совпадения, которых я не ожидал... и потом есть некоторый инстинктивный страх того, что все повторится... что мой характер сыграет со мной злую шутку и я опять останусь у разбитого корыта... но как воодушевляют меня некоторые: ведь жизнь не заканчивается, никто не умер... надо жить дальше, надо открывать новое и знакомиться с людьми.
И уж если я затронул тему сегодняшнего вечера, то я опять попал в передрягу с доблестными гаишниками... на этот раз у меня пытались снять номера... не сняли... за 600 рублей... Диалог был следующий, когда я зашел в будку без своих номеров:
Мент: ээээээээээ, не понял, а где номера?
Я: передний не откручивается.
М: Ну и?
Я: Ну может как-то можно по-другому решить этот вопрос?
М: Как?
Я: Денежно.
М: Я слушаю.
Я Ну так можно?
М: Слушаю я.
Я: Сколько?
М: Слушаю.
Я: 400
М: Еще какие буду предложения по разрешению кризиса?
Я: 500
М: Слушаю.
Я: 600
М: Права и свидетельство лежат вон на столе...
Я: А куда?
М: Под вон тот журнал.
Я: хорошо
пауза
М: Да не свети ты так.
Я: Ой, простите.
(Заходит второй мент)
Мент2:
Ну что, помог водителю открутить передний номер?
М: Да, помог.
М2(мне): ну не шалите больше.
Я: Хорошо, не буду.

Вот, а терь споки:)

Fri, 18 Aug 2006 18:42:19 GMT

Катившееся за пригорок утомленное, красное солнце наталкивало на мысли о приближающейся осени. Только разгулявшиеся комары не замечали перемены и все так же радовались человеческой плоти... Иван стоял посреди, выжженной горячим южным солнцем, степи. В руках он теребил сотовый телефон. "Позвонить сегодня, или лучше все же завтра?" - нетерпеливо неслись мысли в его голове. Лицо и руки были мокры от пота - он очень сильно волновался, что его расчет не оправдается и Марии не окажется дома, ведь после последних ссор она сменила номер сотового.
Солнце издало уже последнй крик красного пламени, когда Иван решил все же не портить настроение себе и другим, закрыл телефон и направился к поселку по пыльной, заросшей вереском дорожке, в которую он в детстве хоронил комаров и слепней...
Уже больше года Иван безответно пытался добиться расположения Марии, борясь за каждую встречу, каждую ее улыбку и нежный взгляд. Он с гордостью глотал порывы ревности, считая что это выше его достоинства, но потихоньку спивался, сам этого не замечая... Также не замечали перемены в поведении и его лучшие друзья, ведь им было неведомо, что под благополучностью и достатком крылась любовная трагедия.
... скрип калитки пробудил Ивана от воспоминаний. Он зашел на участок и прикрыл калитку, стараясь особо не шуметь... с болот надвигался туман, по спине Ивана пробежал легкий холодок. Почему-то именно в этих местах туман, темнота и посторонние звуки повергали его в страх, хотя назвать его трусом язык не поворачивался.
Иван пошел по тропинке, цокая пальцами по свесившимся, тяжелым подсолничникам, которые любимая Любовь Игнатьевна, его бабушка, сажала исключительно для него. Вдруг с улицы донеслись хлопки закрывающихся автомобильных дверей... Ивану хватило секунды, чтобы понять кто приехал в столь поздний для гостей час, и его сердце начало ритмично сокращаться. Он даже не ожидал, что судьба устроит ему встречу с подругой детства, с которой он познакомился благодаря своднических способностям его бабушки.
Спустя 15 минут они уже шли по слабо освещенным участкам, от стен домов отражался их звонкий смех и живой разговор. Дойдя до векового колодца они остановились и Света предложила присесть на скамью. Ему никогда не нравилось имя Света, но в ней он тогда, совсем наивный юнец, нашел что-то, что заставило его забыть все свои неприязни и наслаждаться летом в ее компании.
Всем своим видом Света давала понять, что их встреча не случайна. Сердце Ивана разрывалось между любовью детства и неразделенной любовью к Марии. Светлана подсела поближе, сославшись на то, что ей зябко и Ивану не оставалось ничего другого, как принять ее под свое крылышко и обогреть. Но, казалось, она не собиралась останавливаться на достигнутом и ее пальчики с прекрасным столичным маникюром уже трепали его густую шевелюру. Ему необходимо было подумать и когда ее губы уже что-то тихо лепетали ему на ушко он сделал отчаяную попытку выкроить для себя возможность обдумать создавшуюся ситуацию. Он уже готов был сказать что-то вроде:" Извини, что-то я себя плохо чувствую, давай продолжим общение завтра...", но тут неожиданно на помощь пришел телефон, он приятно завибрировал и заиграла песня, которая напоминала Ивану о счастливых мгновениях в душной комнатушке московской квартиры год назад...
Иван извинился и отошел в сторону... у него замерло сердце, когда он услышал в трубке голос самой любимой на свете... сейчас он был самым счастливым, он был ребеном, которому наконец-то купили на день рождения желанную игрушку, которую он выпрашивал у родителей несколько лет.
-Привет, Иван! - сказал взволнованных голос Марии.
-Очень рад тебя слышать, какими судьбами, как поживаешь? - слова в бешаном неразборчивом плясе срывались с губ Ивана.
-Мне очень тебя не хватает, не хватает твоей поддержки, твоих нежных слов и мягких, заботливых рук. Я поняла, что без тебя нет меня. А все о чем, мы спорили, что не находило у нас понимания - для меня это больше не важно. Где ты сейчас?
Иван слушал, но не мог понять ее слов. Он уже сто раз проговаривал этот диалог в своих мечтах, но он не верил, что это твориться с ним наяву.
-Алло? - испуганный голос Марии искал в трубке ответ на вопрос.
-Извини, твой звонок стал такой неожиданностью для меня, что я несколько растерялся. Я сейчас в Беларуси.
-Мне очень тебя не хатает...
-Я понимаю.
-Ты не мог бы приехать?
Он не верил. Да! Конечно он мог бы приехать. Даже если бы этот звонок застал его на другом конце света.
-Конечно я приеду.
-Хорошо, я буду ждать тебя. Целую, любимый.
-Целую.
-Пока.
-Пока.
Конечно перед Светой было как-то неудобно, но Иван не мог больше ждать ни минуты. Он попрощался с близкими. Они не хотели его пускать и это было вполне логично. Но ему было все равно. У него была одна мысль в голове: "Мария!"
Он запрыгнул в свой быстрый Альфа Ромео, красного цвета, которым он не без оснований был горд и полетел на встречу любимой. Перед светом дальних фар расступались дубы и ели. Иван хорошо знал машину и ее возможности, а также брал в расчет свой довольно серьзный и яркий стаж вождения.
Но на следующее утро Иван не позвонил Марии, и не позвонил своим сказать, что доехал. И в следующие несколько дней никто не мог понять, где он... и только мать, которая была против того, чтобы он ехал почувствовала сердцем, что ее любимого, единственного Ивана больше нет...
Но еще тяжелее было осознать, что творилось на сердце у Марии. И то, что под Ивана угодил в каком-то поселке перевернувшийся пьяный дальнобойщик никому уже не было важно.
Но Иван не ушел бесследно. Он оставил Марии маленькую дочурку, о которой так долго молчала Мария. Иван остался в памяти и снах близких.
И где-то далеко, на южном ночном беларусском небе яркая звездочка подмигивает голубым глазом Ивана говоря: "Я вас вижу, я вас люблю!"

не хотелось бы доводить до такого:)))

Wed, 16 Aug 2006 18:11:47 GMT

В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью.
И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой.
И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей её руки.
И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало утекающую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жены, непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей.
Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жены. И согласился мудрец.
Возмутились люди: зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла?
Улыбнулся мудрец: я вижу только добро - если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.

Дневник пользователя

Вчера

Tue, 15 Aug 2006 07:29:41 GMT

Очень захотел написать в жж. Не просто напомнить о себе, а поделиться эмоциями, которыми живу.
Вчера начался новый этап жизни, определяющийся новым статусом на работе. Можно сказать, что теперь я всему голова. И, с одной стороны, это не может не восхищать, а, с другой, прижимает грузом ответственности. Но я уверен в собственных силах, в нужных знакомствах и поддержке близких мне людей.
Вчера был замечательный солнечный день. Я вернулся из турне по Беларуси и с одной стороны было крайне обидно покидать местые красоты и ни с чем несравнимый покой на душе, а с другой я привык к Москве, люблю ее и ее ритм жизни, когда нужно сделать везде немного больше немного быстрее положенного, чтобы получить море радости или какую-либо выгоду...
Вчера я осознал теплящейся надеждой в сердце, что моя любовь нужна тем людям, ради которых я готов на все и никогда их не предам. И вечером было все совсем по-другому, нежели "вчера"... И "вчерашние" отношения не воскресить, но я верю в то, что можно всегда начать сначала... если сквозь бури и слезы, сквозь зло, непонимание и ненависть люди сходясь чувствуют уют и тепло...
Я точно знаю, что мой наивный возраст - причина таких рассуждений, но их все меньше, все больше твердых знаний и нерушимых стремлений.
Вчера был первый день младенчества моей новой работы, а сегодня уже второй и поэтому я перестаю писать и включаюсь в гонку:)

Mon, 31 Jul 2006 05:08:33 GMT

Возможно она уже не читает мой жж, выкинула меня из списка своих френдов и скорее всего игнорит в аське (хотя быть может опять глюки с инетом в славном городе Юбилейный). Но на самом деле этот пост скорее всего в ее адрес, так как была просьба настрочить что-нибудь. Так вот, если ты это увидешь - отзовись. А у меня все хорошо, даже больше чем хорошо. Но рассказывать об этом в аське как-то неприлично и неудобно, а то опять все подумают, что я корчу из себя хэппибоя, чтобы прикрыть пустоту в сердце (как кто-то мне сказал), но на самом деле в сердце не пусто и я действительно счастлив. Счастлив всему. Также буду счастлив встрече с тобой, хотя зачем я теперь тебе нужен:))) Пост будет коротким, т.к. нефиг:)

Tue, 11 Jul 2006 19:45:05 GMT

Зуза, прости меня... неприятно мне вспоминать наш последний разговор. Был не прав и груб. Предлагаю мир и дружбу:)

Tue, 27 Jun 2006 14:49:50 GMT

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
Aaaahhhhh....

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it
Aaaahhhhh....

Thu, 22 Jun 2006 11:36:25 GMT

Повсюду жарко и душно, и только в офисе, как в оазисе среди пустыни прохладно и блаженно. Поэтому делать ничего неохота, охота сидеть и бездельничать, ворочать в голове мысли и мечтать. Но приходится строго разделять то, что хочется от того, что есть на самом деле. И даже если бы сейчас не было никаких дел, которыми можно заняться после написания сего, все равно я бы не смог подумать и помечтать. Потому что надоело. Потому что все сложно, потому что я до конца запутался в себе и распутывать это суждено только мне одному. Мне хочется только одну любовь - ту, которая у меня была по отношению к Наташе: светлую, искреннюю, слепую, которая похожа на бурю, сметающую все на своем пути. И мне кажется, что я смог бы дать такую любовь только ей. А сейчас я веду себя по-другому, я становлюсь как все... это ужасно. Люблю одну, а в метро и в других общественных местах любуюсь другими....
Ладно, надеюсь все образуется. Но проще бы было, если бы я не умел любить. Вот с горя сменил юзерпик, это я в офисе разговариваю по телефону - итальянский мачо:) Все кто меня читают - зацените (наверное меня никто не читает, но все же)!
Я тут в суши хочу сходить, думаю кто-то захочет составить мне компанию... а нет, так съем все сам:)

Sat, 03 Jun 2006 20:23:24 GMT

0:00. Я только вернулся с Поклонки. Как же там классно, как же я обалденно покатался и несколько раз упал, слава богу лишь испачкав новые штаны (если бы мама узнала, что я в них катаюсь на роликах - она бы меня убила, но мне все равно, ведь я их купил на этот раз на свои деньги и в них очень удобно кататься, а остальное ниибет).
И вот я думаю, как классно, что я никого не смог уломать поехать со мной. Пусть они завидуют, ведь я нашел новых друзей, катался сколько хотел и поиграл в салки - экстрим, ведь это не то, что на катке - падать-то придется на асфальт.
Вообще классно делать то, что хочется. А вчера я зажег в клубе, неприметном и безызвестном, но это ведь не самое главное. Главное, что я провел классно время с хорошими ребятами из параллельной группы, хорошенько напился (благо поводы были), а потом зажигал на танцполе до 4... а потом нас выгнали, т.к. клуб закрывался. Но мы на этом не остановились - поймали такси и поехали в "кофе хаус" на арбате и это в 5 утра. Первые посетители. Так как за такси платил я, то ребята любезно угостили меня Кофим, тортиками, тостами... в общем я объелся и мы поехали отсыпаться...
Че-то никого нету в аське, наверное только я один такой ненормальный в Москве сижу, наверное все по дачам. А я все еще в длительной ссоре с отцом, поэтому на дачу не езжу. Завтра на работу - кое-что доделать. Заодно готовлю отцу заподляну - пусть ему будет неприятно.
Вторник великий день, мечтаю о нем. А я думал это будет только следующие выходные. Осталось всего: воскресение, понедельник и... после вторника меня больше никто не увидит и не услышит, я растворюсь в любви и страсти. Надеюсь.

Thu, 01 Jun 2006 21:04:54 GMT

привет жж. Вот я и вернулся, вернулся, потому что надо выплеснуть мысли, потому что их так много и они до того разные, что любой человек меня сейчас не поймет, не разберется в прыжках моего сознания, порывах моего сердца... никому это уже не интересно, да и я не позволяю больше откровенничать себе с людьми, разбрасываться своим счастьем... пожалуй, мое неспешное бормотание на ухо о себе, о мыслях и о чувствах одобрил и оценил только один человек, но этот человек сейчас далеко... зато меня долго ждал мой старый терпеливый друг жж, долго ждал и дождался... мне кажется я разучился писать, складывать воедино и корректно озвучивать то, что на уме... но надо попробовать.
Теперь, я думаю здесь точно можно все... потому что даже если кто-то и заходил сюда, то уже давно перестал и причин этому много...
Я наконец-то стал жить, исчезла потребность в случайных людях, которые меня не знают и не понимают, которые встают совсем с другой ноги, чем я. Я стал естественным, я не напрягаю человека, который мне дорог, я стал уважать желания человека, или нежелание встретиться, и главное, что больше не имеет значения причина, почему мы не встретимся... и у меня осталось много увлечений, много общения с другими людьми, я стараюсь и у меня получается не циклиться на человеке, хотя возможно это и временно... ведь как только у меня появляется свободная минута все мысли несутся в ее сторону.... и тогда я беру трубку, набираю ее номер и мы идем пить чай. Смешно до еле сдерживаемой истерики, как мы пьем чай и пытаемся общаться с людьми, как будто между нами ничего нет, а сами посылаем друг другу воздушные поцелуйчики, как только все случайным образом посмотрят в другую сторону.
Но я не меняюсь в одном. Я не умею любить скрытно или любить меньше или больше, чем есть на самом деле, быть менее эмоциональным. Я не умею и не хочу играть, делать человеку больно. И пускай все закончится печально ,но я буду уверен, что я все сделал правильно и человек видел и отверг меня, такого, какой я есть, что я не притворялся, что я не лукавил, не врал и что самое главное не врал самому себе. И тогда в принципе под конец этого всего можно будет и поиграть... хотя едва ли стоит это делать, судя по собственному опыту.
Я рад, что я нашел человека, который сейчас воспринимает меня и мою ласку, как я бы этого хотел. Я рад, что все получилось так неожиданно, так взаимно. Я не искал, так всегда бывает. После очередной попытки сблизиться с случайным человеком из интернета я решил закончить поиски и остаться один, но в этот момент мы нашли друг друга, и сердце застучало, ожило, появилось желание творить, появилось желание придумывать и удивлять. Я понял, что ошибочно гнал от себя мысли о том, что моя деятельность никак не должна зависить от человека, который рядом со мной. Ведь этот человек моя муза, а муза должна вдохновлять. И я заявляю здесь, не боясь и не желая быть неправильно понятым, т.к. свою голову никому не прикрутишь: я не жалею о том, что было у меня три года. Я не жалею, что так все закончилось. Я не жалею, что услышал о себе много брани, что перестал быть в глазах близкого мне общества хорошим, белым и пушистым, идеальным и неповторимым. Это все должно было произойти и я зря тешил себя надеждами, что на таком непрочном, невзаимном фундаменте удастся что-то построить. Но я ни в коем случае никогда плохо не подумаю о человеке, который дарил мне столько счастья долгое время, который вдохновлял меня на безумства и подвиги, на творчество и на поддержку в себе тех качеств, которые действительно меня характеризуют. Я желаю, чтобы этот человек был всегда самым счастливым, всегда самым веселым и всегда с теми людьми, которые дороги для нее.
Я искренне хотел и хочу оставить общение, мне правда очень дорого мнение этого человека, мне хочется делиться своими радостями и проблемами с ним, хочется выслушивать и помогать советом. Я знаю, что когда вернется моя любимая, времени у меня совсем не останется, но я не хочу забывать тебя, а ты хочешь, чтобы я ушел в забытье.
Мои слова никогда не были и не будут пустыми - это всегда был мой главный принцип. И я бы дальше любил бы и дарил тебе счастье, но ведь оно тебе не нужно. А я хочу, чтобы оно было нужно человеку, которого я люблю. В этом я нахожу взаимность. Прочитал твой пост про молодого человека в метро, так классно. Надеюсь у тебя все получится, но конечно лучше не в метро, хотя такая романтика, прямо волосы зашевелились:)
отдельно хотел сделать заметку о людях, которые меня раздражают, которые лезут не в свое дело, которым доставляет удовольствие поковыряться в чужом говне и полаять, а потом еще и меня виноватым выставить, но они не достойны, чтобы в первом, обширном посте за последние несколько месяцев я о них упоминал. СПАААААААТЬ

you're beautiful

Sat, 01 Apr 2006 07:30:47 GMT

My life is brilliant
my life is brilliant
my love is pure
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do
'cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As I walked on by.
She could see from my face that I was,
FLYING high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful
You're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do
'cause I'll never be with you.

la la la la, la la la la, la la la la laaaaaa

You're beautiful.
You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Fri, 24 Mar 2006 08:18:25 GMT

Меня ты волнуешь больше чем сон
Во тьме догорающих дней
Когда окна погасли и солнце зашло
Я могу думать лишь о ней
Мое сердце горит десятками лет
Что я прожил в душе храня
Твою душу в глазах
Я хочу быть с тобой
Пойми я люблю тебя!
И я не знаю, как быть
И что делать с собой
А в душе опять пустота!
Пустота для всех, но не для тебя
Для других, но не для тебя
И я опять загляну за ночную вуаль
И увижу твой облик во тьме
И мне станет прожитого страшно жаль
Моя жизнь зависла в петле!

Он счастливый, а она терпит его приличия ради, из жалости
Горят его глаза жаждут поцелуй в награду
А ее пол опускается
Цель этой встречи далека
Здесь нет сильных или слабых
Всем известен конец фильма зная
Их дороги не пересекаются
Даже слегка
Но кому-то это нравится
Постановщик картины
Над живыми душами стебается
Такие паутины по всему миру расползаются
Тут не играет роли нация
Вся цивилизация
Каждый ждет финала своей драмы
И лишь один процент из ста кончется сенсацией
После подобной ситуации!

В любовь не верится,
А я верю, хоть
И попадал
Так сам не обломаюсь повторить свою игру сначала
Любовь не назовешь абстракцией
Разве что по ТВ в рекламе!
Я морально со всеми выбитыми из колеи пацанами
Кого подбрасывала жизнь
И с теми, кто попал в 1%

Но брат смотри, не разлюби
Не то кино закончится совсем не тем
Ты сделаешь еще хуже всем
Еще хуже всем

с утра

Wed, 22 Mar 2006 08:10:28 GMT

кажется, что я зайду в комнату и увижу тебя в постели, мою...

Tue, 21 Mar 2006 19:05:04 GMT

Я мечтал спать на коленях твоих,
Мечтал вдыхать запах волос...
А вот и снег затих,
Время остановили копья или слёзы!
Я терялся во времени на берегу морей,
Но не видел следов на песке...
Кто вдыхал за меня стирая краски,
Так и та зима пришла чтобы остаться...
Помню леди Натали,
Помню дни,
Я предлагал тебе сердце,
Сердцем к сердцу...
Но между нами зима,
Так и тянутся дни той тонкой леской...
Я мечтал видеть лунные кратеры,
Был согласен на скупые объятия,
Губы, пальцы рук касались зрачков...
Мечтал сказать, но не мог подобрать слов...
Закрытые шторы, посторонний шорох,
В этой комнате кто рисует образ твой...
Я помню, случайно проснувшись от холодных ветров...
Держал руку...
И так тепло...
Но Москва обнимает за талию,
Целует холодом в шею...
С тобой наедине губы шептали,
Прости, но я не знаю,
Где растут цветы
И где птицы летают...

без комментариев

Mon, 20 Mar 2006 18:07:43 GMT

Tell me –how could this be
You’re not with me
Why does it hurt deep inside me
Show me – where can I run
Where can I hide
From all the pain that’s inside me
I still remember the way we touched
I feel your kisses on me
You think you’re no longer in my heart
You’re still the angel I see

Just because you walk away, it doesn’t mean goodbye
You can think you’re gone but you’re inside me
Just because you walk away, it doesn’t mean the end
Every time I close my eyes, we fall in love again

I see you touching my face
Fell my heart race
Every beat means I love you
Hold me – take me tonight
Stay by my side
Promising you’ll never leave me
I still remember the night we met
And all the memories you gave me
But if you think you can take them back
You’ll only see what I see

Bridge
You made me feel my heart
You got to me
We were touching the edge of heaven
When you walked into this world of mine,
You stopped the hands of time

Thu, 09 Mar 2006 06:28:46 GMT

Перед работой захотелось что-нибудь написать. Наверное то, что с утра обалденное настроение, такое солнечное и располагающее к активному и удачному дню. Передо мной лежит мой razer v3 и греет мою душу...

Так получилось, что при смене телефона пришлось удалить все смски. Все они были от одного самого дорогого человека, с которым мне не суждено видимо больше быть... И вряд ли я когда-нибудь, заглянув в телефон, увижу что-то похожее, что-то такое чистое, благородное, уютное и любимое. Больно, когда твое отношение и любовь больше не нужны любимому человеку, но это настраивает на размышления, которые помогут облегчить жизнь в будущем. Я знал и знаю, что так должно было получиться, и при этом просто не был к этому готов. И как сказала она: сегодня я первый раз рад, что проснулся - это шаг к счастью.

Sat, 04 Feb 2006 17:19:52 GMT

Любовь - счастье, но лишь когда веришь, что она будет вечной. И пусть это каждый раз оказывается ложью, но только вера дает любви силу и радость.

жизнь - хорошая штука, как не крути

Sat, 17 Dec 2005 22:47:39 GMT

Решил что-то написать. Только вот уже несколько раз стер то, что написал. Все не то. Куда-то пропала необходимость изливать свои мысли, погружать душу в кислотный раствор жж... нет на это времени, еле успеваю жить, упиваюсь беспредельным счастьем от сознания того, что я живу и живу именно так и именно сейчас. Сейчас надо не писать, сейчас надо жить... и даже если будет спад-черная полоса в моей жизни я точно знаю, что она будет даже не черная, а просто серая, потому что всегда будет рядом либо что-то, либо кто-то из чего(кого) можно будет черпать энергию и силы на борьбу за свою долю счастья! Теперь спать

Thu, 17 Nov 2005 18:14:33 GMT

Это следовало бы написать в моем прежнем дневнике, но так как к нему совсем возвращаться неохота, я хочу сказать это здесь! Я честный, я любящий и я неидеальный! И мне надоело оправдываться в том что я неидеальный! Я живу как умею и умею как живу! Ведь можно прийти к одинаковому суждению, если захотеть. Я хочу, чтобы ты знала: ты для меня красивей и лучше всех! Если этого не достаточно, я уйду... я честно

Sat, 12 Nov 2005 10:51:53 GMT

Сейчас чистил свой почтовый ящик. удалил почти 200 писем. Путем несложных действий был выявлен самый нежный и дорогой человек в моем ящике... и им стаааааааааааааал...лааааааа... НаааааааТуууууууЛеек!!! Лееккк!!
Я благодарен за то, что она мне дарит столько прекрасных моментов. Она моя поддержка и муза! Натулек - ты чудо